Comunicato stampa 5.10.2011 - No alla legge bavaglio

Innanzitutto perdonateci per il post pseudo-politico; la politica a noi piace lasciarla nelle fauci farneticanti di Davide "Escariota" Nanni nelle notti prima degli esami.

La legge bavaglio comma 29 (cosiddetto AMMAZZABLOG) funziona in pratica così: sul mio blog scrivo che Tumiati ruba le cotolette in sala parrocchiale? Sapete che cosa succede? Che una potenziale censura mi chiude il sito. il blog. il buco del culo (lasso) di Bernobi. quello che volete. Una potenziale censura che controlla dai siti dei maggiori quotidiani nazionali ai blog di gente che non ha niente di meglio da fare che stare davanti a un pc trequarti d'ora a farsi dei viaggi sullo stampo del protagonista di Servi della gleba (che guarda caso si ritrova con una scopa nel culo).

Non c'è mai piaciuto parlare di politica (se non per fantomatiche leggi sullo stupro legalizzato dopo le 22) considerandola lontana anni luce dalle nostre bigie vite. Ma quando si pensa più a voler chiudere blog costruiti mentre fuori spuntavano le prime luci del mattino col sudore della fronte che a creare lavoro, dare un futuro a bobby 911 e rendere le strade del centro al sicuro da 10-12 animali che si stussano contro le serrande abbassate dei bar, vuol dire che siamo veramente roba da aima.

Prima di tutto vennero a prendere gli zingari
e fui contento, perché rubacchiavano.

Poi vennero a prendere gli ebrei
e stetti zitto, perché mi stavano antipatici.

Poi vennero a prendere gli omosessuali,
e fui sollevato, perché mi erano fastidiosi.

Poi vennero a prendere i comunisti,
ed io non dissi niente, perché non ero comunista.

Un giorno vennero a prendere me,
e non c'era rimasto nessuno a protestare.

spero sia il primo e ultimo post fuori traccia.
p.s.
esiste una traccia su questo blog?

Santa Bianca 2011. e po i dis ca ngh'è brisa dla rana in zir

Finché la crisi si percepisce solo in televisione e su tumiato-nanneschi quotidiani nazionali è un conto. ma quando si insinua anche negli strati più inattaccabili della società allora forse è il momento di iniziare a splumeggiare.
da qui il detto:

a gh'è dla rana!

supponete poi che un ragazzo (mapez) sia matto. per specialità culinarie della zona tra XII Morelli e Gorino: le rane fritte. e da buon italiano medio adori la pizza. se malauguratamente i due ingredienti venissero a combaciare nella stessa pietanza tutto si tramuterebbe nel giorno più bello della sua vita (cul-in-aria-mente parlando). aggiungete poi una cantate da sagra da paese con un tlar come na Colnago la bernobata è fatta.

Santa Bianca, dove i sogni diventano realtà..

Pala Favelas 2011, quando la vacanza diventa incubo

I migliori presupposti per fallire nell'obiettivo s'erano già presagiti quando la deliziosa compagnia di Davide Enne della passata edizione di camp Bernobi 2010 aveva lasciato spazio alla altrettanto insidiosa presenza di 911 "La pidas sono io", Axel T. e Mondeo-Miranda.

i fatti di cronaca riportano spesso estive scampagnate tra amici che diventano tragedie in formato famiglia. e i braga boys stavano per farla grossa anche sotto la maestosa cima del Monte Pelmo. il replicante Roy Batty in Blade Runner recitava: "Io ne ho viste cose, che voi umani non potreste immaginarvi..", ebbene, io le ho viste: a 2000 metri.

-ho visto un asceta che con un banzer in bocca scendeva scalzo da un ghiaione avvolto da una mistica aura da sciamano sperando che le tenebre non lo ghermissero prima di arrivare al punto di chiamare un numero mai avuto del Soccorso Alpino.

-ho visto un siciliano griffato Sisley-Paciotti ballare la Capoeira su uno scivolo di acqua e fango da 2000 a 1500 metri recitando il rosario di Santa Rosalia mentre il suo capo squadra sprofondava nella malta di una montagna che non perdona.


-ho visto mancare di Rispetto alla Montagna. mancare di Rispetto verso lo Sport con affermazioni quali "a 2000 metri gundare fa il doppio".


la Montagna esige Rispetto, il monte pomPelmo e il monte Civetta ce l'hanno dimostrato. abbassi un attimo la guardia..e zzac! scarponi andati..e zzac! silenziosi viperai pronti ad avvolgerti per sempre..e zzac! i vicini di tenda ti squadrano come se NON fossi uno di loro. la Montagna non perdona, chiedetelo a loro.

se pensi di essere idoneo/a, allora ti aspettiamo per il prossimo incubo, manda semplicemente un'email a giacomo.sergentediferro@semiseguilamontagnanontitradirà.it. ti aspettiamo!

Le "perentorie" di Erjon T.

Ululure al plenilunio è pratica nota.
Abbaiare no.
Eppure il centro storico sembrava un canile comunale per la presenza di alcuni randagi che con la loro folkloristica presenza hanno colorito le grigie mura estensi per un piovoso sabato sera.

cito direttamente dalla fonte:

I voti. teodotini 2:eau de fernet. Si pompa come poki x aver bevuto soquanti coca e fernet.c fa prillare per la città solo per accompagnare a casa un pluridecorato andrea mongardi.unica cosa pseudopositiva:tira una pseudovolata al compare tumiati fino in piazzetta della repubblica ma solo per vederlo rotolare sui ciottoli davanti al castello. rabbit!bernobi 3.5:dobra e brama e non si arrende.l unico numero che tira su è quello di un frocetto da bar duomo.si fa accompagnare a casa e tira una pugnalata al suo taxi driver.traditore.gabrieli 4.5:pluka una cibe poi lo sbeffeggia.la prende male e fa della gran vernia x la piazza.si sarebbe avvicinato alla sufficienza se non avesse fatto il terone.grande pecca:pompa alla grande i teroni/usa di terni.illuso.tumiati 9:un leone in gabbia usato solo come taxi,ma amico di tutti.si fa portare a spasso sperando in una gang bang ma anke qui gnient!viene pugnalato sotto la pioggia dagli amici e ci rimane male.guerriero sfruttato

Nella giungla del Fantamaphia ci sarà sempre un leone

Da quando il presidente del gruppo Feffo scandì come un mantra riverente la frase <<buon fantacalcio a tutti!>> non pensavo che una simpatica esprienza tra amici potesse trasformarsi in un Gòlgota minato di insidie.
Benché restio a intraprendere una drammatica avventura al fianco del mio sempreterno socio Davide "Lucifero" Nanni, decisi che la cosa migliore da fare sarebbe stata condannare Ilmairetrocesso nell'abisso della serie B fantacalcistica. come lui fece più volte a suo tempo con i sottoscritti.

.:La vendetta è un piatto che si gusta freddo:.

Oggi, a distanza di 9 tanto magnifici quanto tumiateschi mesi, la giustizia ha trionfato. Il malloppo è stato incassato e verrà direttamente devoluto alle nostre narici.


Non abbiamo mai creduto nei giocatori della nostra rosa: con la difesa Antonini-Nagatomo-Cassetti vot andar a vinzar un campiunà? per questo ci terremmo a sottolineare che la nostra posizione in classifica è stata dettata principalmente dal Fattore G(ianda).

Senza poi togliere nulla ai vincitori di campionato e coppa, che con gli attacchi degli armadi a muro sono riusciti a portarsi a casa 400 e 100 pioppe, vanno i nostri più faiplayci complimenti.


Dulcis in fundo..come non dedicare un angolino al protagonista di questo blog?
Da oggi Alessandro Tumiati potrete chiamarlo Ultimo Tumiati, sfatando così il mito di
"mai retrocesso" (come poi quello di "mai vincitore")..

a parzàr in ca' e a pérdar fora..A-S-VA-ZO!

100..100..100!

La commemorativa maglietta, forte di un sostegno morale degno del miglior rapace d'area di rigore, sancisce, in questi bui giorni sportivi in cui piccoli sterili bomber brulicano tra serie A e Terza categoria (da Granoche a Pampolini):

.:Tumiati è fortiss:.

Tatanka entra così a far parte del ristretto Gotha di attaccanti "r.d.t.c." (roba da tripla cifra) insieme a Beppe (mettila nel sette) Signori, Ales Delpiero, Giuseppe Tortora della Vigor Lamezia (controllate se non ci credete) e Riz(z)ati dal Mas Turel.
Prove (il fantomatico file excel) e testimoni (Torosini-Morandi-Rebbes) confermano quanto detto sopra; solo la presenza de "L'imam" (è così che ora si fa chiamare) metterà paura a quel falegname di Lucone Mandini e speriamo che se 100 cirle sono arrivate in 3 anni, altrettante ne arrivino in meno.

Il grande interrogativo che ora tutti si pongono è:
"ha fatto più pesche o zaccagnato più nautiche?"

In bocca al lupo, o forse ora dovremo dirti

"salam"

Ultima cena - Delusion dinner

Dopo alcuni mesi passati a bramare fin troppo cibernetica e goliardate questo piccolo frammento di rete torna a far parlare di se. quale miglior occasione se non una cena per Sandron il menestrello punico, il Re Sole, l'anima delle serate, il migliore (cit.); noi siamo solo i pianeti che girano intorno a lui.
abbiamo dimostrato ancora una volta che noi siamo ragazzi come tutti gli altri, con tanta gioia nel cuore e ancora capaci di divertirsi senza assumere droghe o alchool. i sorrisi del demone giullare Davide "cinci" (cazz'in culo) Nanni sono I NOSTRI SORRISI.

Camaleontici intrattenitori di folle capaci di passare da palettò di saliva a stanze da pastiglie trasformate a teatrini improvvisati grazie a scompensi socio-culturali di ragazzi che insistono a sostenere di essere italiani quando ce l'hanno scritto in faccia che la Bosnja o la Siria sono i loro reali paesi d'origine.

con quest'ultima cena vogliamo salutare definitivamente/temporaneamente la fuga di cervelli che sempre più spesso si staccano da questa realtà ( e con "questa realtà" non intendo solo l'Italia, ma anche l'esistenza). vi sembra che il cervello di Lilloni o di Foxaguti possano mai tornare sulla terra?

Forse sarebbe stata meglio un'ultima cena come questa

ma non è ancora giunta l'ora di attaccarsi a un boccale di Ghb

La quotidiana tragedia quale la nostra vita s'è ulteriormente aggravata quando a fine serata il dottor lingua ha esaminato l'intestino tenue della sua piccolina (cit.) e Sandron, su di giri per un profumo ammaliante ed esotico ha tentato, e come sempre fallendo, l'assalto a quel grande sogno/incubo chiamato n.a.u.t.i.c.a.

Il sentiero per diventare come Jerry Calà in Vacanze di Natale '83 passa anche dai Delusion Dinners. e che la (,) non è l'unica cosa bella nella vita, c'è anche il (_._) , il crack, Storari che canta "noi abbiamo il fumo..", i saccottini, i sabati pome alla Cdr e Miranda che parcheggia in un fosso perché in astinenza da Emmenthal svizzero e olive piccanti.

p.s.
la faccia dell'afghano blanco è stata copincollata su quella di Giuda. perché venderebbe anche l'anima al diavolo per un pacchetto di Dixie al formaggio.